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‖‖很多时候我们知道放开手就可以解脱

但是我们往往不愿意

不愿意去面对这跟自己想象相反的现实

直到最后自己不得不放弃的时候

已经遍体鳞伤

最近很长一段时间,我觉得自己生活的很真实。但是却又觉得是幻境。我很愿意承认自己是个敢爱敢恨的人,即使只是个乳臭未干的小P孩。突然考虑到很多的事情,自己像是个海绵,瞬间吸收了太多外在的声音,然后自己跟自己纠结,纠结到干枯的状态后,我又开始放空。这大半年来,纠结占据了我所有的身体。所谓信任,所谓情感,所谓将来,原来都是因人而异的。没有谁对谁错,没有谁对不起谁,这一切我现在才明白。人总是要自私的为自己考虑。曾经他说爱你的时候是真的很爱的,现在他说不爱你了,也是真的不爱你了。没有什么好留恋的。于是我听从了VETA的话,下一个会更好。我不是在乎下一个是不是最好,只是想找个人就这样厮守到老。我无比的想要关心一个人,好好的爱他,好好的对他。是的,我是离了恋爱就要死的女人。我是小女人。我是性格无比软弱的小女人。我是表面上如何坚强独立,其实内心还是想要依靠某人的小女人。但是我还是可以如此幸福的做某人的小女人。依靠他一辈子。关于以前的他,是的,我不恨他了。没有必要,也没有精力了。你放弃我,是你明智的选择,也是我值得庆幸的事。当然这些都是后话,都是走出来后的感受。所以开始责怪自己花了大半年的时间去遗忘,大半年的时间,我可以做太多有意义的事情了。我没有想要当什么感情专家,只是谈谈自己的想法。

我爱你,你爱我,我不恨他,所以也希望她不恨你。因为现在在一起的我们的世界,只容许我们和我们朋友存在。在答应的那一刻我知道,哎!又要被人讨厌了!他们是不会了解我们是什么样的。不管我们以前是什么状态,我确信的是我们的现在和以后。存在恨,只能证明看不透,看不明白。但是我坚信,我会幸福!无论是来自你的,还是来自朋友们的。我都无比的幸福着,我们也无比的幸福着!

‖‖不想太矫情的去陈述自己的感情

但是好久好久就想说说自己的心里话

我不是神

不能让每个人喜欢

但是我起码可以真心的对每个喜欢我的人

还是那句

别人怎么对我,我就怎么对别人



以上。

2008.08.01 /
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